Спускается мужик в переход и видит, сидят двое нищих. У одного - картонка с надписью "Подайте бедному еврею", у другого - "Подайте бедному арабу". У араба - полная коробка денег, у еврея - пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо так ему говорит: - Ты поменял бы табличку, а то так и с голоду помрешь. Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами: - Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу!
Идет экзамен. Преподу наскучила эта рутина, и он решил повеселиться. Спрашивает студента: - Скажите мне, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю? Студент судорожно считает и говорит: - 10. - Неверно - 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана. Пересдача. Препод опять задает ему тот же вопрос. - 11 лампочек, - отвечает студент... - Неверно! 10. Я свою не взял, - ржет довольный препод. - Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. - Ну, как в Африке? - Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. - Вась, ты скажи, как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохлада. - Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
Поймал старик золотую рыбку: - Чего тебе надобно, старче? - Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе? - Хорошо, ступай. Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками: - Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе..
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице... - Это от того, что я слишком много смеюсь! - И по-твоему, алкоголизм - это смешно?
- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windоws? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят
Отслужив в армии, парень возвращается в родную деревушку. Ну, все родственники и соседи обступили его и давай расспрашивать, мол, как там, да что там. А солдат им и говорит: - Армия - это полный дебилизм! - Это почему же? - удивились односельчане. - В вам завтра наглядно объясню. Четыре часа утра, в деревне раздается колокольный звон. Все деревенские сбежались на площадь. Стоят кто в исподнем, кто кое-как одет, глаза сонные, все бурчат. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем на рыбалку, а остальным – разойтись!
Мужик рассчитывается с таксистом копейка в копейку, после чего протягивает ему два кусочка сахара и говорит: - А это вам на чай. Таксист, не долго думая, лезет в бардачок и достаёт оттуда два презерватива и говорит: - Возьмите сдачу. - Не понял??? - Один наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй - себе на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не размножались.
