Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось...
Блондинка приходит к портному
-Сшейте мне платье цвета кофе с молоком и с волнами,будто бы в чашечку только что дунули.
-...Вам с сахаром или без?
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову…
Наутро после вечеринки:
- Ну, у тебя как? Она тебе дала?
- Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?
- Не дала!!!
- Вот же ****Ь!!!
Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай Пятачок, думай!!!
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову…
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,
материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer
H2),
дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на
экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не
собираюсь…
( П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! )
Дикий запад. Разговаривают две подруги. Одна спрашивает:
- Сара, как тебе удалось прожить с Биллом 20 лет и ни разу не поругаться?
- Понимаешь, когда мы ехали домой после свадьбы, наша лошадь подвернула ногу. Билл сказал "раз". Потом она подвернула ногу вторично. Билл сказал "два". Когда она подвернула ногу в третий раз, Билл сказал "три", вытащил пистолет и убил лошадь. Я сказала:
- Билл, что ты сделал, это же была отличная лошадь!
На что Билл сказал: "раз"...
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...
- Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
- Не может быть!!!
- Может!!! Нет мяса!!!
- А ну-ка... Откусите кусочек.
- Вот видите нету!!!
- А Вы еще раз откусите!!!
- Ну-вот снова нету!!!
- А ну-ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!
Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось...
Блондинка приходит к портному
-Сшейте мне платье цвета кофе с молоком и с волнами,будто бы в чашечку только что дунули.
-...Вам с сахаром или без?
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
-Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
-Все в порядке, можете ехать.
блин, воду отключили.
решила башку помыть - ставлю воду на газ, ... солю.
*ля, до чего пельмени довели!!
- Я развожусь со своей женой.
- Какие мотивы?
- Она очень любит порядок.
- Так что же в этом плохого?
- Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!
Конец семестра. В группу назначают куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
Звонит один парень с севера другому:
-Прикинь,мы с собой кота взяли. А здесь кошек не оказалось!
-Это его проблемы. А мышей он ловит?Жрет?
-Ну ловит,но не ест. Убивает другим способом.
-Каким?
-Я же говорю,здесь кошек не оказалось!
Танк стебает Запорожец:
- Ну и ну, у Запорожца сердце в заднице!
Запорожец:
- Молчи, блин, с хр@ном то на лбу...
Гаишник остонавливает машину
- Вы превысели скорость
- как я мог превысить если я к тёще ехал
На дороге двое ГАИшников - бывалый (Б) и молодой (М)
Б - смотри как надо работать!
Останавливает крутой джип, просовывает голову в открытое окно, чтоб спросить права. Стекло поднимается и зажимает ему голову. С другой стороны открываются двери, молча выходят братки и "имеют" служивого по очереди! Садятся в машину, опускается стекло, ГАИшник вываливается. Джип уезжает.
Б (обозленный) - ты номер... номер видел?
М (офигевший) - ... такого номера я даже в цирке не видел.
Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня ???
Останавливает ГАИшник машину. Документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться, а деньги нужны.
- Открывай капот, - говорит.
Мужик послушно открывает.
- Если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Водитель почесал репу иговорит, что не знает.
Мент:
- Плати штраф.
Так остановил машин десять-пятнадцать с тем же успехом.
Останавливает очередную, документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться.
- Открывай капот, если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Мужик, не долго думая:
- А если я тебе сейчас монтировкой по башке дам, какая нога сломается?
Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению.
Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш?
Ну наверно старушку она свое отжила.
Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.
Девицу на крутой тачке эвакуатор выгружает в автосервис, та жалуется машина заглохла. Механик посмотрел, типа через неделю сделаю за 300$. Девица торопит, ну он соглашается, за сегодня, но за 500$. Девица уезжает, мех кидает ключи напарнику; поезжай говорит, заправь этой Маше машину.
Останавливает гаишник машину:
- Младший лейтенант Сванидзе, семеро детей ...
- Но начальник, ведь я ничего не нарушил !
- Мои дети не могут ждать пока ты нарушишь !
Новый молодой инспектор ГАИ зашел представиться к своим коллегам. Однако старший ему резонно заметил, что инспектором он станет только тогда, когда проставится и пройдет испытание.
Парень постоял на дороге с жезлом, насшибал денег и накрыл поляну. Все целеустремленно пьют, пока один из них не упал под стол.
Тогда старший предлагает молодому испытание: встать к стенке, поднять упавшего из-под стола с тем, чтобы он из своего пистолета попал молодому в мочку уха. Но есть и другой вариант: оттрахать его всем застольем. Идиотов нет и парень согласился на второй вариант.
На следующий день новоявленный инспектор страшно злой стоит на дороге и мочит всех подряд! Останавливает своего родственника и начинает искать к чему бы придраться, на уговоры не реагирует. Родственник: "Ну ты и пид@р!"
"Да, пид@р! А где ты в стране видел гаишников с простреленным ухом!??"
Едит мерин навороченный. Сотку несется. Вдруг его Жопер догоняет. За рулем запора дед такой старый, дряхлый. Сопли на руле. Водитель прифигел. Посильнее на газ надавил. 150 летит. Его опять этот Жопер нагоняет. Водила в шоке. Газ в пол. Выжил из своего мерседеса максимум. Вдруг опять этот запор с ним поравнялся. У жопера с ужасным скрипом открывается окно и дед, брызгая соплями и слюнями во все стороны, кричит ему:
- А теперь вторая передача!
